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Créé ton blog gratuitposté le 04-03-2013 à 03:07:15
Le mail qui a changé ma vie.
04/10/2010
Je suis dans la médiatèque de l'hopital Baugeon à Paris.
J'ai envoyé ce mail à mes "amis" ... et un seul m'a entendue, car finalement un seul me connaissait vraiment. (Depuis la 3 iem aussi) Il s'appelait Clément.
Cela faisait deux mois que j'étais hospitalisée, mon frère m'a tout prit pour me forcer à avorter, mes vêtement, mon téléphone, mes papies, mon ordi, mes culottes ... tout. Toute ma chambre, même mes bijoux. J'ai même fait appel à un prêtre pour me protéger car je n'avais plus rien.
Mes culotte était en papier, je me lavais avec de la mousse à raser. L'hopital s'est cotisé pour me donner des habits ... je n'avais plus rien mais au fond j'avais tout :
Il ne me restai mon fils, et je pensais aussi ... "mes amis".
Mais non : Vous m'avez démolie encore plus.
Même pas vous avez pris la peine de savoir ce que je vivais. Pourquoi "vraiment" j'en était arrivé là.
Même pas vous avez cherchez à comprendre mon geste, vous avez crus juste Vivien sous état de choc, qui se faisais manipuler sans doute par mon frère.
Finalement, j'étais rien pour vous.
Vous m'avez trahie, vous m'avez donner des leçons, vous et votre petit monde si parfait.
Qui était égoïste ? Vous les gosses de riches, ou moi ?
Des amis ne jugent pas, ils écoutent. J'ai passé des heures à essayer de me faire comprendre, mais vous et votre sicence de la vie absolue, vous saviez tout à 18/19 ans. Certains enculés m'ont même insulté, je croyais au la colère au départ, mais non. Certains ont même profités de la faiblesse de Vivien et moi.
J'ai pardonné depuis parce vous ne saviez pas que ce que je pouvais écrire, et Vivien était en panique, et il avait besoin de vous.
Mais sachez que si j'avais été à votre place, j'aurais pris des renseignements pour contacter "une amie en detresse".
J'étais là pour vous tous quand vous avez besoin de moi. A toute les heures, même pour les soit disant envie de suicide de monsieur Marian. (3 h du mat) Pour parler aussi à Arnaud qui cherchait qu'une chose, briser mon couple. (Connard.)
Vous en retour vous n'avez pensé qu'a votre petit monde de geek, sauf que ce je vivais était réel. Vivien aussi, mais vous auriez dut nous soutenir tout les deux, pas nous démolir. (Heureusement certains sont resté sages.)
J'ai pardonné par Amour depuis, car mon Amour est infini ... mais j'ai souffert plus que jamais quand j'ai lus vos réponse pleine de mépris pour certains.
N'oubliez jamais que vous n'êtes que des gosses.
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Bonjour à tous, je
vous écris par ce biais pour vous tenir informer de ma santé.
Je fais une longue lette ou je vous dis
tout ... c'est plus simple j'espère ne pas trop inquiéter en tout cas vous
me manquez tous !
Si vous avez ce mail c'est que je vous considèrent
comme mes meilleur amis et ni vous ne l'avais pas mais que normalement
on se voie en fête c'est que j'ai pas ou j'ai plus votre adresse là
c'est un vieux MSN lol ! =)
Alors oui, en effet je suis enceinte de 2 mois maintenant avec un ventre tout rond mais non je compte pas (ou plus) avorter. D'ailleurs il est inutile d'essayer de me convaincre de le faire j'ai faillit mourir pour le garder ! =)
Comme vous le saviez sans doute ... j'étais chez mon frère mais ma belle soeur n'étais aussi réjouie de ma venue (j'ai penser délirer mais non on la confirmer ...) Je comptais prendre un appart le plus vite possible mais la venus de mon enfant à fait que on m'a poser l'utimatum suivant > Avortement ou rien.
Alors oui, en effet je suis enceinte de 2 mois maintenant avec un ventre tout rond mais non je compte pas (ou plus) avorter. D'ailleurs il est inutile d'essayer de me convaincre de le faire j'ai faillit mourir pour le garder ! =)
Comme vous le saviez sans doute ... j'étais chez mon frère mais ma belle soeur n'étais aussi réjouie de ma venue (j'ai penser délirer mais non on la confirmer ...) Je comptais prendre un appart le plus vite possible mais la venus de mon enfant à fait que on m'a poser l'utimatum suivant > Avortement ou rien.
Au debut j'ai dis ok, trouvant toute sorte de bonne raisons qu'on
me donnait pour ne pas le garder et que je comprends toujours (Jeune,
pas encors d'appart, profiter de la vie etc ...) Oui c'est sûre c'est
pas faux. Sauf que voilà durant les 7 jours ou m'a obliger à y réfléchir
j'ai changer d'avis. Non, j'avais vus mon bébé entre temps, entendus
son cœur et vus aussi toues les transformation que mon corps opérais
pour l'accueillir et là c'était devenue insupportable de le tuer. C'est
plus pour moi qu'une simple cellule c'est une vie, une âme, mon sang
l'aboutissement d'un amour même aujourd'hui certains savent qu'il est
compromis.
Alors comme j'étais désespérée j'ai commis un geste fou, totalement irresponsable pour certain : Celui de vouloir me suicider. Personne ne voulais de mon enfant alors pourquoi j'aurais une raison de vivre finalement ?J'ai tenter de prévenir surtout Vivien qui ne le voulait pas non plus mais surement on s'est dit "si elle le dis elle ne le veux pas au fond ...?". Erreur Il faut être sot pour sous estimer ce qu'on peut faire par amour, et celui de son enfant passe avant celui du conjoint les femmes comprendront.
J'étais en fait très sérieuse et la veille de devoir avorter j'ai commis ce qui aurais pus être irréparable. Je suis aller là ou je savais que les médicament étaient et contrairement à ce que au fond de moi j'espérais je n'ai pas hésiter, je me suis même appliquée à savoir ce qui pourrait me faire le plus de mal et je sais ce que vous pensez en lisant cela, non je n'en suis pas fière. J'ai pris plus 30 sachet de paracétamol et des boite entière de cachet au hasard, 2 heures plus tard ma température s'est mit à baisser et subitement mon corps à rejeter ce que j'ai eus la folie de garder. Je sais.
Alors comme j'étais désespérée j'ai commis un geste fou, totalement irresponsable pour certain : Celui de vouloir me suicider. Personne ne voulais de mon enfant alors pourquoi j'aurais une raison de vivre finalement ?J'ai tenter de prévenir surtout Vivien qui ne le voulait pas non plus mais surement on s'est dit "si elle le dis elle ne le veux pas au fond ...?". Erreur Il faut être sot pour sous estimer ce qu'on peut faire par amour, et celui de son enfant passe avant celui du conjoint les femmes comprendront.
J'étais en fait très sérieuse et la veille de devoir avorter j'ai commis ce qui aurais pus être irréparable. Je suis aller là ou je savais que les médicament étaient et contrairement à ce que au fond de moi j'espérais je n'ai pas hésiter, je me suis même appliquée à savoir ce qui pourrait me faire le plus de mal et je sais ce que vous pensez en lisant cela, non je n'en suis pas fière. J'ai pris plus 30 sachet de paracétamol et des boite entière de cachet au hasard, 2 heures plus tard ma température s'est mit à baisser et subitement mon corps à rejeter ce que j'ai eus la folie de garder. Je sais.
Sachant que tous partait et me laissait une chance
de vivre j'ai fulminer contre moi, et je suis devenue folle au point de
recommencer. A partir de là j'ai digérer le tout rendant les heures qui
suivirent un enfer. (remarque j'y vivais déjà ...)
Le remord vint vite mais pas pour moi car j'ai
aucune estime de moi même je me trouve bête au possible mais pour mon
bébé. J'allais le tuer aussi en même temps que moi, qu'elle mère je
faisais. Je sais.
Mais si on tente de me comprendre j'ai raisonner ainsi dans ma
sottise :
Sans doute demain aussi il serait mort par une décision qui étais pas la
mienne ... on me forçait à la prendre alors autant mourrir avec mon deuxieme coeur ... car
j'arriverais plus à vivre de toute façon.
Et là personne sans doute comprendra. Evidement.
Et là personne sans doute comprendra. Evidement.
Au final, si je me sentais déjà
condamner comme le bébé, tout ce que je voulais c'était le garder le
plus longtemps possible dans mon ventre et le sentir.
Car oui on le
sent. Pas bouger mais on sent une présence et on l'aime déjà même si
c'est qu'une "Cellule".
Alors j'ai appeler le samu qui s'est alarmé de ma dose de cachet et temps que je les avais garder ... il étais 1 heures du matin et je les avais pris vers 12 h 30. Mon frère à donner son adresse et après qu'on soit venus me chercher retournât se coucher "On la sauvera, puis après l'avortement on la fera soigner pour la sottise".
Alors j'ai appeler le samu qui s'est alarmé de ma dose de cachet et temps que je les avais garder ... il étais 1 heures du matin et je les avais pris vers 12 h 30. Mon frère à donner son adresse et après qu'on soit venus me chercher retournât se coucher "On la sauvera, puis après l'avortement on la fera soigner pour la sottise".
Mon pauvre tu savais pas à quel point ton indifférence avait déjà
entamer ma première décision : Pour quelqu'un qui ne m'avais pas payer
mes jours de travail (Garder des enfant mal élevés + chaque jour la
ferme), pas écouter, et après tenter de diriger ma vie et celle de mon enfant ... j'étais prête à tout. Même mourrir. La veille j'étais même allé à l'église, alors que je ne croyais pas en Dieu, il n'y que le prêtre qui m'a comprise, il a tenter de me dire de pas le faire mais ... voilà.
J'ai été à l'Hopital d'Orléans 2 jours à subir des bilan sanguin pour voir l'état de mon foie car en fait seul cet organe était touché et rien d'autre : le bébé se portait d'après eux très bien. (^.^)
Mais moi non
... je ne pouvais plus manger ni même boire un goutte sans vomir mais au
moins j'étais en vie et je sentais toujours mon bébé cela dans tout mon
malheur me rendais heureuse même si je ne parlais pas.
Je savais que
j'allais mal mais pas à quel point. Le paracétamol empoisonne le foie et
le détruit ... donc on meurt lentement voilà ce qui m'attendait. Mais je le savais
pas vraiment ...
Au
soir du 2 ième jour 4 blouse blanche bien pressés me dérangèrent dans
mon sommeil rha encors une prise de sang ?! Je pleurais déjà car
certains doivent savoir comme j'en ai la phobie. Non. "Mélanie, votre
état est trop grave pour un hôpital simple, nous ne pouvons pas vous
soigner votre fois se détruis de plus en plus nous sommes obliger de
vous rapatrier sur Paris" ... O_o
Sur Paris j'hallucinais ... ouai ok comment j'y vais quand ... à maintenant tout de suite ? En hélicoptère ?! Pfff faites ce que vous voulez de moi (c'est tout juste si parle je suis totalement shotter)
Dans ma tête mon frère voulait toujours que j'avorte je devrais y passer alors je gagnais du temps.
Alors j'ai été sur un hopial de Paris très réputer puisque c'était le meilleur de France pour les problème du foie, des gens venant d'autre Pays y venaient je me demandais si je devais m'en réjouir ... Là on me transfert d'urgence dans le service de réanimation parce bha j'étais pas jolie à voir ...
Là bas j'ai vécus je crois le pire de cauchemars de toute mon existance et j'exagère pas. Aussitôt arriver on m'a pris 40 tubes de sang, ils ne trouvais pas mes veines le premier me piqua 5 fois, rien, la seconde 6 et le dernier 4 pour trouver mon sang et remplir ces 40 maudis tube (J'ai hurlé, pleuré, supplier qu'il arrête mais rien n'a arrêter le calvaire) je n'avais pas de pression sanguine ce qui rendis cela plus long car les tube étaient lent à remplir un cauchemars je répète ... le destin s'est appliquer à me faire regretter mon geste fou. Alors ils ont tenté de poser un catéthère dans mes arthère pour ne plus piquer et prendre le sang directement ... mais impossible d'atteindre les artère de mon bras alors après une heure à me piquer, changer de bras et sous mes cris ils ont abandonner surtout que mon coeur battait trop vite et ça devenait flippant.
Tout les jour j'avais 5 prise de sang qui étais pour eux antant que moi une torture. Alors rebellote il ont voulus me poser un catéthère mais cette fois dans les arthère phémorales ou carotide car bien que se soit dangereux (heu ouaiiii j'ai flipper au départ sachant que se sont des endroit vitaux aussi et je pouvais me vider bha ... beurk) ça devenais urgent car mentalement je devenais carrément folle il inquiétais que je devienne traumatisée car je devenais de plus en plus violente. Mais aussi je sais dans le font que J'avais aucune personne pour m'appeler j'étais déprimer seule le bébé me rendais heureuse je me suis dis que si je vivais peut être que ... Non, c'est mal je me disais pi j'avais pas le choix ... =x
2 heure pour cette opération des artère horrible j'étais éveiller le pouls à 160 on trouvais toujours pas mes artères ... finalement si et là enfin ce fut la li-bé-ra-tion. Plus de prise de sang plus de perf au bras OUF.
Lendemain échographie, là j'ai pus voir que le bébé avais doubler de taille (O_O j'étais impressionner 1 semaine pourtant depuis la dernière) voir les forme du corp, le coeur bien évidence qui battait autant que le mien.Il allait très bien, piochant sur mes reserves bha il était loins d'être comme moi et j'en ravie ! Elle ma donner la photo j'ai dormis avec ! =)
Le lendemain j'appris que mon histoire avec Vivien était fini, mon frère m'appela pour me dire que j'étais folle et qu'après l'avortement j'irais me faire soigner. Ok. Dans le fond je comprenais.
Mais là grosse déprime, mon frère avait confirmé l'avortement au médecin qui vinrent me voir me demander une date. Il on aussi vus que j'étais pas enchanté et là tout à changer. Ils on compris pourquoi j'étais là et ont tout de suite arrêter la procédure d'avortement, jugeant carrménent que si je réflichissais pas plus j'allais partir pour aller au cercueil. Alors j'ai réfléchie.
J'étais seule finalement, les gens se foutaient de moi, personne appelait (j'en veux pas amis il ne savaient rien hein qu'on se le disent lol), pas de visite rien et par dessus le marché j'étais de nouveau celib. Pourquoi je vivrais en fait exactement ? J'ai demander comment on faisait si je gardais le bébé là on m'a dis que je serais pas la rue que je serais aider, que je pourrais bosser, être loger, argent de coter et l'évever 3 ans sure en att que je soit bien stable. J'ai pas répondus de suite et on m'a laisser réfléchir et pleurer tout ce que je pouvais car vraiment je me suis sentis abandonner. En attendant j'ai dormis avec l'échographie, au moins lui ne me trahirais jamais.
Mon état allais de pire en pire je l'ai appris le matin sans vraiment m'en étonner. 5 jour que j'était en réanimation c'était looong ....
Le soir de nouveau des chiurgiens, médecin partout alalaaa qu'est qui y a encors... "Votre foie est trop atteint pour continuer à vivre lui même votre seule chance c'est la gréffe" La par contre avec l'opération de plus de 10 heure et l'anestésie j'allais perdre mon bébé ... alors tout était fini pour mon moral, on me pris du sang et m'inscrivis sur liste d'attente des greffe de fois ... il n'y aurais certainement pas de greffe pour mon coeur détruit. Mon pauvre bébé j'aurais finalement mieux fait de mourrir je me suis dis, j'ai alors répondus au infirmier de garder le foie pour quelqu'un qui désirais vivre après. Plus personne pour moi, même celui que j'aimais et plus mon bébé franchement ma vie étais vide de sens et de but. Je me disais alors que même mes amis devais me mépriser.
Le lendemain le médecin revint me voir très bizarre. Et moi très détachée. Là il me fit la déclaration la plus insolite sans doute puisque lui même était très étonné : Il semblait que d'un coup mon foie repartait. Pardon ? " Je donne pas de faux espoir il faut attendre les bilant de 2 jours entier mais ... nous somme partis de 5 % (ce qui me resais de fois valide) et là on est à 7 % c'est petit mais jusqu'à maintenant ça baissais ou ça stagnais". Alors là s'y on s'attendait à ce que j'attende les prise de sang avec impatience je suis sûre que dès demain Sarko serais devenue de gauche ! (Ok ct nul chut) Et bha ça montais et de plus en plus vite !
7 %, 10 %, 17%, 30 %, 46 % 61% et pouf stop ! En fait c'est normal parce que on jamais tous à 100% mais entre 61 et 75 % on m'a dis. Bha je fus sauver, enlever des greffes et mais en pitieux état physique c'était rigolo presque ! Des veine bha ... explosé à cause des prise de sang (mes bas sont vraiment bleu, violet c'est flipant) et impossible de marcher. J'ai passer 4 jour comme ça avec des vitamines en perf, j'avais plus rien (Boulimie ils l'on vus aie) et mon fait après integrer un service de repos. Là les infimier me piquait plus, on m'enleva les horrible machin dans mes artère (bonjours l'état de mes jambes) et j'ai pus manger normalement, boire du coca manger des fruit omg des fruit j'en rêve la nuit c'est affreux ! xD
Un matin une infirmière a vus mon eco sur le lit et m'a dis "Ho mon dieu vous êtes enceinte, c'est génial c'est votre petit bout de chou ça !" Là alors qu'avant je grimaçais et bien j'ai souris ravis et j'ai dis oui, en effet c'était mon bébé. Elle dis de ne pas m'inquièter et elle avais eus sa fille à 20 ans, sans le père, qu'elle avec après repris ses études après avoir bosser et que vraiment si je voulais le garder c'étais possible.
Oui je voulais le garder, parce qu'il représentais l'espoir d'une vie que j'allais forcément aimer, car elle avais un but, une vie que je métriserais moi même avec un être qui avait besoin de moi, qui contais sur moi et là me donnais pas le choix que de reussir. Moi finalement je rends compte que j'aurais rien fait pour moi car j'aurais juger que je ne le méritais pas. Mais pour lui il fallais que je soit forte, heureuse, et droite. Alors je le serais.
Aussi après avoir froller la mort, subit mes pire peur, après avoir souffert de plus pouvoir boire, manger et ne plus pouvoir marcher je me suis rendus compte de beaucoup de choses, et j'ai appris à aimer des choses simple.
Sur Paris j'hallucinais ... ouai ok comment j'y vais quand ... à maintenant tout de suite ? En hélicoptère ?! Pfff faites ce que vous voulez de moi (c'est tout juste si parle je suis totalement shotter)
Dans ma tête mon frère voulait toujours que j'avorte je devrais y passer alors je gagnais du temps.
Alors j'ai été sur un hopial de Paris très réputer puisque c'était le meilleur de France pour les problème du foie, des gens venant d'autre Pays y venaient je me demandais si je devais m'en réjouir ... Là on me transfert d'urgence dans le service de réanimation parce bha j'étais pas jolie à voir ...
Là bas j'ai vécus je crois le pire de cauchemars de toute mon existance et j'exagère pas. Aussitôt arriver on m'a pris 40 tubes de sang, ils ne trouvais pas mes veines le premier me piqua 5 fois, rien, la seconde 6 et le dernier 4 pour trouver mon sang et remplir ces 40 maudis tube (J'ai hurlé, pleuré, supplier qu'il arrête mais rien n'a arrêter le calvaire) je n'avais pas de pression sanguine ce qui rendis cela plus long car les tube étaient lent à remplir un cauchemars je répète ... le destin s'est appliquer à me faire regretter mon geste fou. Alors ils ont tenté de poser un catéthère dans mes arthère pour ne plus piquer et prendre le sang directement ... mais impossible d'atteindre les artère de mon bras alors après une heure à me piquer, changer de bras et sous mes cris ils ont abandonner surtout que mon coeur battait trop vite et ça devenait flippant.
Tout les jour j'avais 5 prise de sang qui étais pour eux antant que moi une torture. Alors rebellote il ont voulus me poser un catéthère mais cette fois dans les arthère phémorales ou carotide car bien que se soit dangereux (heu ouaiiii j'ai flipper au départ sachant que se sont des endroit vitaux aussi et je pouvais me vider bha ... beurk) ça devenais urgent car mentalement je devenais carrément folle il inquiétais que je devienne traumatisée car je devenais de plus en plus violente. Mais aussi je sais dans le font que J'avais aucune personne pour m'appeler j'étais déprimer seule le bébé me rendais heureuse je me suis dis que si je vivais peut être que ... Non, c'est mal je me disais pi j'avais pas le choix ... =x
2 heure pour cette opération des artère horrible j'étais éveiller le pouls à 160 on trouvais toujours pas mes artères ... finalement si et là enfin ce fut la li-bé-ra-tion. Plus de prise de sang plus de perf au bras OUF.
Lendemain échographie, là j'ai pus voir que le bébé avais doubler de taille (O_O j'étais impressionner 1 semaine pourtant depuis la dernière) voir les forme du corp, le coeur bien évidence qui battait autant que le mien.Il allait très bien, piochant sur mes reserves bha il était loins d'être comme moi et j'en ravie ! Elle ma donner la photo j'ai dormis avec ! =)
Le lendemain j'appris que mon histoire avec Vivien était fini, mon frère m'appela pour me dire que j'étais folle et qu'après l'avortement j'irais me faire soigner. Ok. Dans le fond je comprenais.
Mais là grosse déprime, mon frère avait confirmé l'avortement au médecin qui vinrent me voir me demander une date. Il on aussi vus que j'étais pas enchanté et là tout à changer. Ils on compris pourquoi j'étais là et ont tout de suite arrêter la procédure d'avortement, jugeant carrménent que si je réflichissais pas plus j'allais partir pour aller au cercueil. Alors j'ai réfléchie.
J'étais seule finalement, les gens se foutaient de moi, personne appelait (j'en veux pas amis il ne savaient rien hein qu'on se le disent lol), pas de visite rien et par dessus le marché j'étais de nouveau celib. Pourquoi je vivrais en fait exactement ? J'ai demander comment on faisait si je gardais le bébé là on m'a dis que je serais pas la rue que je serais aider, que je pourrais bosser, être loger, argent de coter et l'évever 3 ans sure en att que je soit bien stable. J'ai pas répondus de suite et on m'a laisser réfléchir et pleurer tout ce que je pouvais car vraiment je me suis sentis abandonner. En attendant j'ai dormis avec l'échographie, au moins lui ne me trahirais jamais.
Mon état allais de pire en pire je l'ai appris le matin sans vraiment m'en étonner. 5 jour que j'était en réanimation c'était looong ....
Le soir de nouveau des chiurgiens, médecin partout alalaaa qu'est qui y a encors... "Votre foie est trop atteint pour continuer à vivre lui même votre seule chance c'est la gréffe" La par contre avec l'opération de plus de 10 heure et l'anestésie j'allais perdre mon bébé ... alors tout était fini pour mon moral, on me pris du sang et m'inscrivis sur liste d'attente des greffe de fois ... il n'y aurais certainement pas de greffe pour mon coeur détruit. Mon pauvre bébé j'aurais finalement mieux fait de mourrir je me suis dis, j'ai alors répondus au infirmier de garder le foie pour quelqu'un qui désirais vivre après. Plus personne pour moi, même celui que j'aimais et plus mon bébé franchement ma vie étais vide de sens et de but. Je me disais alors que même mes amis devais me mépriser.
Le lendemain le médecin revint me voir très bizarre. Et moi très détachée. Là il me fit la déclaration la plus insolite sans doute puisque lui même était très étonné : Il semblait que d'un coup mon foie repartait. Pardon ? " Je donne pas de faux espoir il faut attendre les bilant de 2 jours entier mais ... nous somme partis de 5 % (ce qui me resais de fois valide) et là on est à 7 % c'est petit mais jusqu'à maintenant ça baissais ou ça stagnais". Alors là s'y on s'attendait à ce que j'attende les prise de sang avec impatience je suis sûre que dès demain Sarko serais devenue de gauche ! (Ok ct nul chut) Et bha ça montais et de plus en plus vite !
7 %, 10 %, 17%, 30 %, 46 % 61% et pouf stop ! En fait c'est normal parce que on jamais tous à 100% mais entre 61 et 75 % on m'a dis. Bha je fus sauver, enlever des greffes et mais en pitieux état physique c'était rigolo presque ! Des veine bha ... explosé à cause des prise de sang (mes bas sont vraiment bleu, violet c'est flipant) et impossible de marcher. J'ai passer 4 jour comme ça avec des vitamines en perf, j'avais plus rien (Boulimie ils l'on vus aie) et mon fait après integrer un service de repos. Là les infimier me piquait plus, on m'enleva les horrible machin dans mes artère (bonjours l'état de mes jambes) et j'ai pus manger normalement, boire du coca manger des fruit omg des fruit j'en rêve la nuit c'est affreux ! xD
Un matin une infirmière a vus mon eco sur le lit et m'a dis "Ho mon dieu vous êtes enceinte, c'est génial c'est votre petit bout de chou ça !" Là alors qu'avant je grimaçais et bien j'ai souris ravis et j'ai dis oui, en effet c'était mon bébé. Elle dis de ne pas m'inquièter et elle avais eus sa fille à 20 ans, sans le père, qu'elle avec après repris ses études après avoir bosser et que vraiment si je voulais le garder c'étais possible.
Oui je voulais le garder, parce qu'il représentais l'espoir d'une vie que j'allais forcément aimer, car elle avais un but, une vie que je métriserais moi même avec un être qui avait besoin de moi, qui contais sur moi et là me donnais pas le choix que de reussir. Moi finalement je rends compte que j'aurais rien fait pour moi car j'aurais juger que je ne le méritais pas. Mais pour lui il fallais que je soit forte, heureuse, et droite. Alors je le serais.
Aussi après avoir froller la mort, subit mes pire peur, après avoir souffert de plus pouvoir boire, manger et ne plus pouvoir marcher je me suis rendus compte de beaucoup de choses, et j'ai appris à aimer des choses simple.
Quand j'ai vus l'état des autre aussi j'ai compris que la vie
meritais d'être respecté au moins pour ceux qui n'avais pas choisit
qu'on la leur retire.
Alors j'ai prévenus mon frère qui m'a foutue dehors, pris la moitier des sous que j'avais et surtout refuser de me donner mes papiers, ma carte banquaire, vital, identité tout pour m'obliger à reçevoir aucune aide car d'après lui si je gardais l'enfant j'étais detistiner à une vie de merde et sans lui je serais rien, j'ai entendus de mes propre oreilles me dire que j'étais dependante de lui en tout point et sans lui je m'en sortirais pas, Vivien n'étant pas d'accord c'étais l'avortement ou la rue.
Alors j'ai prévenus mon frère qui m'a foutue dehors, pris la moitier des sous que j'avais et surtout refuser de me donner mes papiers, ma carte banquaire, vital, identité tout pour m'obliger à reçevoir aucune aide car d'après lui si je gardais l'enfant j'étais detistiner à une vie de merde et sans lui je serais rien, j'ai entendus de mes propre oreilles me dire que j'étais dependante de lui en tout point et sans lui je m'en sortirais pas, Vivien n'étant pas d'accord c'étais l'avortement ou la rue.
Mais ce qui
ma horrifier c'est cette acharnement à tout me couper et ce plaisir à
vouloir me faire reconnaitre que j'étais rien sans lui. Si croyais que
j'allais me laisser faire, ça ma conforter pour une chose > Non si je
le laissais faire ça j'allais encors tomber sur des gens qui me
rendrait malheureuse, dicteraient ma vie il était tant que je choisisse
ma vie moi même ! C'est un defi.
Alors avec l'aide et les menace du personnel, des assistante sociale il a envoyer un colis que j'attends toujours ... il a mon pc que je compte bien reprendre car je sais qu'il le veux, il dejà vendus certaine choses qui étais sois disant pour moi. Bref je suis quand même sans habis sans chaussure là lol, mais je compte bien reprendre mes affaires car ça ferais 3 fois que les gens mes les volent si certains s'en souviennent ... ;)
Maintenant ?
Bha voilà, je vais retourner dans le sud dans un hopital de Bezier en psychiatrie pour faire une thérapie qui vise à me faire aimer la vie là bha je vais préparer aussi la naissance du bébé en mater, je vais entrer en contact avec une assos spé pour les jeune maman, après quand j'aurais cela je bosserais pour la naissance puis après mon congé mater vous inquiétez pas tout est claire dans ma tête sur ce sujet : Je ne serais pas à la rue, sans travail ou vivant sur l'aide de l'état.
J'ai des amis je le sais mais est ce que vous allez toujours m'accepter tel que je suis ? Qu'allez vous pensez de moi ?
Alors avec l'aide et les menace du personnel, des assistante sociale il a envoyer un colis que j'attends toujours ... il a mon pc que je compte bien reprendre car je sais qu'il le veux, il dejà vendus certaine choses qui étais sois disant pour moi. Bref je suis quand même sans habis sans chaussure là lol, mais je compte bien reprendre mes affaires car ça ferais 3 fois que les gens mes les volent si certains s'en souviennent ... ;)
Maintenant ?
Bha voilà, je vais retourner dans le sud dans un hopital de Bezier en psychiatrie pour faire une thérapie qui vise à me faire aimer la vie là bha je vais préparer aussi la naissance du bébé en mater, je vais entrer en contact avec une assos spé pour les jeune maman, après quand j'aurais cela je bosserais pour la naissance puis après mon congé mater vous inquiétez pas tout est claire dans ma tête sur ce sujet : Je ne serais pas à la rue, sans travail ou vivant sur l'aide de l'état.
J'ai des amis je le sais mais est ce que vous allez toujours m'accepter tel que je suis ? Qu'allez vous pensez de moi ?
Vivien est votre ami aussi et je comprends que finalement je me retrouve exclus parce qu'il m'en veux, pour cette raison j'ai pas chercher trop à vous joindre je voulais aussi surtout pas vous inquiéter ni déranger votre vie. Cet enfant même si il ne le veux pas c'est ma raison de vivre et je comprends qu'on critique le fait que je le garde alors qu'il en veux pas.
Vivien reste quelqu'un de bien, personne de doit le juger ... ni
lui ni moi car je le comprends de tout mon coeur et pour cela je lui demande
même pas de le reconnaitre, rien, rien du tout.
Je lui en ai voulus
mais finalement non, ça reste même un ami si le veux. Peut être qu'un
jour il acceptera mais rien ne l'oblige finalement.
J'espère que vous me comprenez, et que vous m'en voudrez pas trop vous me manquez ! =)
Peut pas avoir vos numéro mais voici le mien toujours le même : ------
Là je vais physiquement très bien, j'attends ce colis et mon rapatriment à Bézier j'ai le ventre qui deviens rond mais les gens le voient que si je porte un truc moulant lol, des seins qui font mal et des anusé méchante ! x)
Oui j'ai envie de fruit ... c'est terrible omg, je mange tout les fruit que je trouve, je rêve de chantilli aussi avec des fraise vous savez ? Des framoise surtout ... bhaaaaaa ! *O*
Pour ceux qui me connaisse bien par contre la viande et moi c'est fini, j'y arrive pas et les légume je les aimes que crus ! xD
Oui j'ai un regime végétarien mais je me force pour manger du poulet (pas trop sinon gloup)
J'espère vous allez lire le message encors une fois que vous m'en voudrez pas, si l'un de vous le lis qu'il prévienne les autre je vous en serais reconnaissante ! ^^
Vous me manquez !
Mélanie qui vous aime !
J'espère que vous me comprenez, et que vous m'en voudrez pas trop vous me manquez ! =)
Peut pas avoir vos numéro mais voici le mien toujours le même : ------
Là je vais physiquement très bien, j'attends ce colis et mon rapatriment à Bézier j'ai le ventre qui deviens rond mais les gens le voient que si je porte un truc moulant lol, des seins qui font mal et des anusé méchante ! x)
Oui j'ai envie de fruit ... c'est terrible omg, je mange tout les fruit que je trouve, je rêve de chantilli aussi avec des fraise vous savez ? Des framoise surtout ... bhaaaaaa ! *O*
Pour ceux qui me connaisse bien par contre la viande et moi c'est fini, j'y arrive pas et les légume je les aimes que crus ! xD
Oui j'ai un regime végétarien mais je me force pour manger du poulet (pas trop sinon gloup)
J'espère vous allez lire le message encors une fois que vous m'en voudrez pas, si l'un de vous le lis qu'il prévienne les autre je vous en serais reconnaissante ! ^^
Vous me manquez !
Mélanie qui vous aime !
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Cette période est terminée. Clément à été le seul à me comprendre.
Aujourd'hui il est le Papa de mon fils, Vivien en est le Père et nous avons convenus de dire la vérité très tôt à notre enfant, afin qu'il arrête de vivre dans le mensonge comme vous le faites.
Clément est le seul à croire en moi depuis fort longtemps finalement. Il m'a offert cette famille que j'ai tant chercher, depuis tant d'années ...sans condition, sans limite, sans soumission, sans viol, sans haine, sans mensonge.
Oui j'étais heureuse d'être sortie de ma merde au moment où je vous écrivais cette lettre.
J'en avais le droit.
Ce n'était pas à moi de vous joindre.
Non, j'avais pas prévus d'être enceinte, et jamais j'aurais fait un enfant dans le dos à celui que j'aimais plus tout alors.
Je pardonné depuis, mais le simple fait que vous ayez été injuste m'a rendue anorexique 2 ans plus tard.
Donc oui je tenais à vous.
Je ne tolèrerais pas qu'on salisse mon nom, ni celui de mon fils, ni celui des gens que j'Aime.
Arnaud je t'emmerde, Marian idem.
Bandes de Salopard.
Allez vous faire foutre bandes de batards, j'espère que bientôt les vermines comme vous seront plus de cette Planète : Nous vivrons alors dans un monde meilleur et remplis d'Amour Sincère.
"La Haine n'apporte que le Malheur, et je n'ai toujours voulus que le Bonheur.
J'y ai le droit, et j'emmerde les gens qui me diront le contraire."
posté le 04-03-2013 à 11:51:08
Ma plainte ...
Quand je suis arrivée à Marseille, Clément a exigé que je porte plainte ... (il avait raison, je sais bien ...) mon frère ne m'a jamais rendue mes habits et mes effets personnels ... mais ma plainte est tombée dans l'oublie ... car le commisariat de Marseille était débordé ...et je n'avais pas le courage pour affonter mon violeur au tribunal ... aujourd'hui non plus alors j'ecris pour guérir.
Revoir ses yeux sur moi, ça serait beaucoup trop dur, je n'oublierais jamais comment il regardait mon corps, ses yeux mon salis et je ne veux plus que cela se reproduise.
Alors qu'avant je posais nue pour un peintre/photographe, maintenant plus jamais je pourrais le faire. Je deteste les hommes, je detestes les Humains.
Vous m'avez détruit, heureusement j'en ai trouver un qui pense avec autre chose que sa bite. ><"
J'écris pour que mon fils vive avec autre chose qu'un cadavre ambulant.
Mon frère a briser ma vie, mon couple et mon corps puisque à ce jours je ne supporte toujours pas qu'on me touche. (ou c'est très très rare.)
Heureusement Clément le comprend ... récement mon frère m'a hacelé par téléphone, il me racrochait au nez (ça fait deux ans que ça dure, c'est par période) et je pense changer de nom ... pour avoir la paix et protéger mon fils de ce monstre.
Je pense que mon frère est un fou tout simplement, mais on ne peux pas sauver la planète entière ... j'ai peur pour mes nièces, mais qui me croira ... personne. Personne ne m'a jamais crue. La police oui, mais ils ont trop à faire et j'ai pas de preuves.
La police m'a entendue, elle m'a dit que c'était très grave car en étant enceinte ... il a profité de mon état de faiblesse moral et physique (oui, mes seins en plus était plus gros, ça l'amusait encore plus, mes homones étaient au maximum au premier trismeste ...) Je sais que je devrais me battre, mais je n'ai pas envie de mettre ma famille dans la merde pour du passé.
Alors j'ai écris ici ! Au moins c'est sortis maintenant ! :3
Merci de m'avoir lue ! ^^
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