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Je suis quoi ormis boulimique à ce jours ? Qu'est ce que je dois changer pour pas semblé trop bizzard ! x_X

Alors voilà ce qui accompagne les tca pour moi :

-    Je ne me suis jamais vu mince, quoi qu'il se passe, quel que soit mon poids, il est   toujours trop élevé, qu'il ne me reste que des os ou que je sois couverte de gras, rien ne me permet de profiter de mes efforts, ma seule période satisfaisante fut quand je faisais 18 Kg à 7 ans.

   -  Mon corps est une gêne permanente je me hais.

-    Oui, venons en à ça aussi : je n'ai pas une libido stable, elle est par période au même titre que mes humeurs ...

-    Je me ne me « touche » pas, je ne me suis jamais touchée il n'y aucun plaisir à cela, c'est la déchéance suprême pour moi. Comment puis-je touche cela.

-    Je déteste me regarder dans la glace entière ou trop longtemps surtout mon visage, tout est laid, difformes je ne voie que les défauts.

- Je me supporte pas naturelle, je me maquille souvent même pour dormir, pour maquillage ne se voit pas mais il est là et m'aide à me supporter.

-    J'ai des phobies, la phobie de dormir, du sang, la phobie du temps qui passe (veillir dans mon cas), par exemple.

-    J'ai peur de passer de l'avenir autant que du passé, le permit, le bac, mon orientation tout ça est très dur pour moi par exemple je n'arrive pas à m'engager dans un diplôme j'ai peur.

-    Agoraphobie

-    Peur de ne jamais être à la hauteur et besoin de toujours être la meilleure.

-    Peur de réussir autant que d'échouer

-    Dépression

-    Crises d'angoisse par centaines.

-    J'ai très peu d'amis, déjà tous ne comprennent pas, en plus je m'isole, et je ne comprends pas toujours les autres sauf mon copain

-    Je suis persuadée que tout le monde juge mon corps

-    Ah oui j'oubliais, j'ai des TOC et des manies. Petits exemple : j'ai mes rituels, je me lave très souvent les cheveux, j'ai une tasse pour le café et un autre bol pour la soupe, le déjeuner, les même sinon ça me va pas, j'ai pleins de couvert mais je prends toujours les même, je deviens angoissée si j'en change

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-    Avoir des pores, savoir que je suis un être humain qui transpire est une pensée affreuse, je rêverai que tout soit propre et lisse.

-    Tout est ambigu, chaque pensée et propos a son contraire, je suis toujours en train de réfléchir, d'essayer d'analyser des situations pour devancer les problèmes depuis enfants c'est fatigant mais c'est pour me défendre et me protéger.

-    Je suis partagée entre l'envie de m'effacer, de paraître « transparente » et l'envie qu'on remarque que j'existe et qu'on me comprenne.

-    J'ai peur de tout le monde et de moi y compris

-    Je suis un mélange de bon chien trop gentille, trop attentive et de loup dès qu'on m'approche trop ou qu'on me reproche quelque chose

-    Je suis complexée et remplie de pudeur, pas forcément face à mon corps mais cela concerne tout le reste : intellect, mode de pensée, actions...

-    Je rêve d'exister et j'ai envie de disparaître de peur de m'affronter... (et si j'y arrivais, alors je me serai mit tous ces obstacles pour rien ?)

-    Mon corps n'est que mon défouloir, l'envie de minceur, de maigreur finalement, je dois inconsciemment m'en foutre, je me malmène, m'en demande toujours plus, je me brutalise et pourquoi ? pour rien, je souffre seule...

-    Je voudrais être immatérielle et j'ai pourtant une manière très matérialiste de traiter et de voir mon

 corps

-    Et je n'aborderais même pas la complexité des relations avec les autres, avec ma famille ni même ma relation interpersonnelle.

Alors vous pensez que je vais pouvoir échapper à tous ça même avec tout ma bonne vonlontée ?