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J'ai peur de dormir ... !

Bonsoir, comme promis news de moi pour les gens qui s'inquiète un peut de mon petit monde ! =)

J'ai vus ma psy et nous avons convenue toutes les deux que une visite de deux fois par semaines étaient nécessaire pour que ma thérapie soit efficace ! ^^"

Encors une fois y a bcp de chose qui se sont passé en peut de temps ...

Je n'en n'ai pas parler ici mais je me suis interressé à des choses peut communes chez moi ces derniers temps : La drogue.

Je la regrette et pourtant en ce moment je sais que je suis une proie facile pour elle j'en ai parler à ma psy.

Je suis d'une certaine façon  tombée dedans déjà par mes médicaments ... les sudoses que je prennais m'ont conduite  à avoir un infirmier à domicile alors je cherche un autre moyen d'être "stone" (malgrès que je sache que ce soit mal) mais pourquoi ? J'ai commencé par le me rendre ivre en groupe d'amis (l'alcool me fait dormir) c'était super mais ça n'a pas enlever les problèmes de sommeils ... sommeil qui d'ailleur est la raison du tout et du rien.

En effet, si je prenais 120 goute (au lieu de 20) 4 somnifère (au lieu de 1) et 6 anxiolytiques (au lieu de 1 ...) c'était uniquement dans le but de dormir et surtout de ne pas me réveiller ! Mes TS étaient également basé sur ce but. Non ça n'a pas marché ... en effet :

1 > Après prise de sang, et a ma demande j'ai demander un infirmier je devenais dangereuse pour moi même et Vivien ne le supportait plus je ne veut pas le faire souffrir et qu'il me voie dans cette dechéance.

2 > Malgrès ces doses sans rire je me réveillais. C'est toujours le cas et c'est bien le problème, à 4 heures du mat je me réveille et je me rendors ... pour aller dans l'enfert. Je fais des cauchemars sur ma vie, mon père, ma mère, ma famille d'acceuil tout ... tout deviens possible et impossible, tout s'entre-mêle et je fait plus la différence entre mon cauchemars et la réalité. Même au reveil c'est la panique, c'est atroce alors du coup j'ai extrêmment peur de dormir.

Avant je ne dormais pas mais au moins je savais pas pourquoi ! 

Maintenant depuis ma thérapie c'est devenue un rituel, une phobie ... alors pour éviter mes bourreaux je bois de la bierre en plus, je met le MP3, je me soule mais non ... je me réveille toujours et mes cauchemars deviennent de plus en plus violent est ce normal ...? Du coup je pense à fumer ... OMG. 

Alors que je déteste le gout, l'odeur je risque de au moins essayer voir ce que ça me fait ... je n'en peut plus je sais que c'est mal mais là c'est urgent. Je vois les médecin, ma psy mais tous me disent que c'est l'effet de la thérapie ... ! Mais c'est une blague ?! J'ai pas assez souffert non, faut en plus qu'on aille me chercher jusque dans ce que je pensais être mon seul refuge ? J'ai demander une mise a niveau du traitement, j'espère qu'il m'entendrons ou je vais sérieusement me mettre au canabis ou je ne sais quoi qui arrêterait ce calvaire.

Je n'ose plus me rendormir, c'est stupide comment peut t'on avoir peur de dormir ? Je sombre d'en la folie ou est vraiment la voie de la guérison ? Encore une fois on me rassure je suis "normal" (lol ...?) et le pire c'est que je suis forcé de reconnaitre que depuis que je rêve j'en sais plus sur moi et mes 'trou de mémoire", j'ai vus des choses qui explique d'autre au présent et c'est pas jolie.

Je sais qu'elle sont vrai mais j'arrive pas à me le dire en face, je peut pas pensé que mon père ai pus me faire autant de mal, c'est impossible même si c'est crédible et que ma psy me soutient que mon incontient parle. Mais alors c'est vraiment ce que j'ai vecus ...?

Non, je me suis toujours dis que j'étais heureuse que Papa était parfait j'arrive pas a penser autrement c'est debile ! Ma psy m'a dit "Pensez vous justement pas Mélanie que le but de nos entretient soit de de faire ces rêve ? Qu'elle est pour vous la bonne thérapie celons vous ?" 

Si vraiment ma thérapie ce base sur cela, sur plus rien que je ne puisse me cacher ou contrôler je risque d'en baver ... ok je vais encore le faire mais j'avoue je fatigue ... ne m'en voulez pas de chercher une porte de secours, je veux m'en sortir mais c'est tellement dur de vivre d'en un cauchemar ! Je veux pouvoir avoir les deux, les réponse et la paix c'est si mal ?

J'aurais pas les deux. Pfff, le cannabis résoudra rien je le sais mais bon ... si parfois que me mettre en pause est ce encors une fois si mal d'en prendre l'occasion ?

Encore une fois ne jugez pas avant d'avoir ressentis (Pas vécus non sentis)