VEF Blog

Des nouvelles de moi ?

"La lune cache le soleil de ma vie et obscurcie mon ciel depuis bien longtemps  maintenant ...

Quand se retirera telle pour laisser mon coeur briller ? "

Comment et par où commencer ?

J'ai vécus encors de nouvelles choses que maintenant je vais m'appliquer à écrire ici dans un but premier : Ma thérapie.

Toutes ses années de déroutes on été pour moi vague et douloureuse tant en famille que dans ma famille d'accueil.

Mes TCA ne s'arrangaient pas trop, je fais de l'anorexie et de la boulimie en même temps ...  mes dents me font mal, je suis fatigué de tout, la vie et sale et me dégoute je me mutile même tellement je me hais. J'ai un nombres de 4 TS ratée dont deux deux récente ... si Vivien ne m'avait pas fait vomir les cachet je ne serais certainement plus. Dois je te remercier mon amour ou t'en vouloir ? Si je t'en veux ce n'est pas moi mais la maladie ... 

Tout a dégringolée jusqu'a ce soir ou mon médecin m'a prescrit une hospitalisation d'urgence pour mes TCA et ma dépression, j'étais devenue isomiaque, droguée à la redbull bref un état lamentable. Tellement de choses ce sont passé depuis que je les raconterais dans un autre dossier ! =)

Mon coeur n'est pas encors guéris mais j'espère que l'éclipse finira et qui rebrillera ! =) 

Désormais je vie sur le bout d'un fil entre ma psy et l'espoir que le foyer accepte ma thérapie par apport au cheval.  

Mes TS ont conduit les médecin à de mettre un infirmier à domicile pour que j'abuse plus des somnifère je ne sais pas trop quoi en dire ... je suis capable en ce moment de stoket tout ce qu'on me donne pour obtenir une dose mortel ... en tout cas ma tristesse l'est.

D'un côter cette extrême mortel et de l'autre celui de vivre, recommencer une terminale  neuve, vivre à travers les chevaux, poser pour mon peintre, avoir des nouvelles connaissance en plus ... la vie quoi.

Mais ma dépression et pour l'instant trop présente et cela me semble bien loin, un mirage, une utopie ...

 ... J'ai jamais été heureuse sauf avec Vivien et un temps avec une très bonne amie que je n'est plus.

Je regrette ce temps là ou je pouvais rire et sourire, ma détresse n'a pas été comprise le moment venus et elle m'a quitté en pensant que je ne l'acceptais pas parce qu'elle fumait et qu'elle était bisexuelle ... elle m'aimait disait-elle. Et pourtant malgrès que je soit en couple je l'ai accepté comme elle était, j'ai continuer mes bain nue avec avec, à dormir avec ... si c'était vraiment la cigarette Marine, pense tu que ce simple différent aurait pus être une raison plus valable de ne pas t'accepté que ta bisexualité ...? Non tu le sais bien, moi aussi je t'aimais, en amie certes mais je t'aimais autant que j'aime Vivien et j'acceptais tout de toi, tout.

Mais elle ne savais pas alors dans quel gouffre j'étais, au moins aussi profonds qu'elle ... moi aussi je me mutilais, moi aussi je pensais au suicide ... mais je ne suis pas une personne qui sais parler de ses souffrances sur le fait alors je me suis tut et c'est elle qui s'est sentis incomprise alors je la comprenais tant.

J'aurais voulus lui dire que je comprenais et que je voulais juste le bien, je voulais la soutenir dans ses soucis familiaux j'ai tenter par deux fois de me montrer présente mais encors une fois je n'ai pas été comprise, elle ne me joignais plus alors j'ai juger bon de la laisser tranquille je me suis sentie regettée.

Je suis donc maintenant seule, sans famille et sans meilleur amie car depuis mon coeur à été tellement blésser que je fuis l'amitiée féminine de peur d'être trahis ou blessé à nouveau pourtant j'aimerais tellement qu'elle soit là pour me donner espoir et m'encourager en voyant ce nouvel appartement ... mais non je suis neule tant pis pour moi. 

Vivien et Marine sont les deux seules cadeaux que la vie met offert pourquoi m'en donnerais telle un de plus ? Elle m'en à soutiré un alors m'en offrir d'autre ...

Ce blog va m'aider à extérioriser ce que j'ai vécus depuis toute petite comme je le fait chez ma psy ainsi je ferais le point je penserais peut être moins à la mort je ne sais pas ... en ce moment j'attends juste ma dose de somnifère car au final j'aimerais juste arrêter le temps, comme lorsque l'on dors, fermer les yeux pour ne plus avoir à les ré-ouvrir et voir ce qu'on apelle la "vie".

Je vous aime malgrès tout ! =)